Le message suivant a été reçu par le médium specialiste du channeling Jean-Michel Revout en janvier 2006 :
Terriens, terriennes,
Le temps des révélations est arrivé. Depuis de nombreuses années, je parcours votre monde et observe vos faits et gestes; mais, je constate que trop peu de choses ont été faites dans le sens de l'élévation spirituelle.
Les évenements récents, notemment la menace nucléaire en Iran, ont rendu notre tâche parmi vous beaucoup plus complexe. C'est pourquoi, au nom de la confrérie intergalactique, je vous presse d'effectuer un revirement spirituel de masse.
Les évenements récents, notemment la menace nucléaire en Iran, ont rendu notre tâche parmi vous beaucoup plus complexe. C'est pourquoi, au nom de la confrérie intergalactique, je vous presse d'effectuer un revirement spirituel de masse.
Voici la marche à suivre afin d'éviter la guerre nucléaire :
1. Fabriquer un autel à Pimponnette, chambellant de l'Amour Universel, sur lequel figurera sa photo (prise lors de son séjour exceptionnel au centre Sterne-Liebe de Göttingen):
2. Pratiquer quotidiennement la danse mais uniquement sur "Cheri,Cheri Lady" du groupe Modern Talking (ou pour ceux qui préfèrent les slows : "Rêves immoraux" de Patrick juvet.)
3. Porter uniquement des habits moulants en papier recyclé.
4. Dormir sur le ventre, genoux pliés à angle droit et les pieds (emmaillotés dans du papier aluminium) surélevés de 70 cm environ.
5. Manger 250g de tourbe et boire 1L de jus de pomme de terre par jour.
6. Ne pas faire caca.
1. Fabriquer un autel à Pimponnette, chambellant de l'Amour Universel, sur lequel figurera sa photo (prise lors de son séjour exceptionnel au centre Sterne-Liebe de Göttingen):
2. Pratiquer quotidiennement la danse mais uniquement sur "Cheri,Cheri Lady" du groupe Modern Talking (ou pour ceux qui préfèrent les slows : "Rêves immoraux" de Patrick juvet.)
3. Porter uniquement des habits moulants en papier recyclé.
4. Dormir sur le ventre, genoux pliés à angle droit et les pieds (emmaillotés dans du papier aluminium) surélevés de 70 cm environ.
5. Manger 250g de tourbe et boire 1L de jus de pomme de terre par jour.
6. Ne pas faire caca.
Si les 6 points suivants ne sont pas respectés (par omission, fatigue ou autre), la personne en faute se devra d'effectuer un pèlerinage de purification sur le lieu de naissance de Karen Cheryl à Saint-Germain-en-Laye ou bien de se suicider avec une aiguille en pâte à modeler.
Attention ! Le message original ayant été reçu en bambara (dialecte malien), Jean-Michel Revout ne peut attester l'exactitude sémantique de ce communiqué. Le collège de spécialistes allemands du centre Sterne-Liebe ont cepandant déclaré vraisemblable la traduction définitive.
Attention ! Le message original ayant été reçu en bambara (dialecte malien), Jean-Michel Revout ne peut attester l'exactitude sémantique de ce communiqué. Le collège de spécialistes allemands du centre Sterne-Liebe ont cepandant déclaré vraisemblable la traduction définitive.
2 commentaires:
Comme elle est kawaï Pimponnette, avec son joli collier ^^
Ce texte m'hallucine toujours autant, on dirait vraiment un de ces messages de secte... Je ne sais où t'as été cherché l'idée, mais on aurait de quoi lancer une secte...A nous les billets verts et l'aller pour Sirius!
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