Quelques vieilles bizarreries

Aujourd'hui, allez savoir pourquoi, j'ai été pris d'une fièvre terrible : la fièvre du ménage. Pas celle qui vous fait putzer à fond pour rattraper le retard que vous avez pris sur cette tâche ô combien glamour... non, non, c'est celle qui vous fait faire un truc insensé, genre nettoyer l'armoire à bordel...
Et v'là-t-y pas qu'en rangeant ladite armoire, je suis tombé -Oh my God! - sur des vieilleries que j'avais écrites au collège! En plus je reste dans le thème cher à Ionesco, vu que ce sont souvent des textes absurdes. En voici un échantillon.

Mise en garde : ce que vous allez lire, n'est pas forcément compréhensible. Il est le résultat d'un esprit décalé victime de ses hormones à une époque révolue. Nous déclinons toute responsabilité en cas de malaise...

"Et voici notre programme télé pour ce soir:

Pour commencer, Teddy l'ourson viendra coucher les enfants à votre place à 21h30.
Puis, Magnum la glace spéciale viendra enquêter à votre place à 21h50.
Teddy l'ourson viendra réprimander les enfants qui sont toujours debout à 23h40.
La pulpeuse Pamela, dite "la Flotteuse ambulante", viendra faire des holé holé dans votre écran dans Alerte au silicone à 26h10.
Teddy l'ourson viendra buter les enfants qui font le bordel alors qu'ils devraient être au lit! à 29h40.
Notre programme de nuit choc : Pamela Anderson et Naomi Campbell ainsi que Cindy Crawford vous présenteront votre programme de charme à 1h50.
Teddy l'ourson viendra ensuite violer les sales mioches qui sont encore debout comme des cons. Bien fait pour eux!"

Autre exemple de cette "glorieuse" ou "golrieuse" époque :

1 : Sottise ou bêtise, l'important c'est l'action!
2 : Ce cri muet est un constat affligeant de cette société castratrice.
3 : Avez-vous mangé du foie gras? J'aime beaucoup le foie gras, surtout sur des toasts bien chauds, avec du sirop d'érable par dessus.
1 : La politique n'est plus ce qu'elle était! Il n'y a même plus de meurtres ou d'assassinats.
3 : Et du canard à l'orange? C'est onctueux, gouleyant et ça fond sur la langue; mmmh! un délice.
2 : Ma première femme était très castratrice; vous savez qu'on a dû m'opérer après le divorce? Elle serrait trop fort les cordons de ma bourse!
1 : Et on fait des procès aux dictateurs! Vraiment la politique n'est plus ce qu'elle était.
3 : Le problème, c'est que je fais de l'aérophagie quand j'en mange.C'est gênant, surtout en société, mais je mange du charbone et ça passe. Ca n'a pas bon goût le charbon, mais ça empêche l'aérophagie.

2 : Et je ne vous parle même pas des autres! J'ai même eu une femme qui n'en était pas une. C'est embêtant, surtout que je n'ai rien remarqué. Enfin, j'aurai dû m'en douter, tout le monde sait que les femmes à barbes n'existent pas! Tout le monde, sauf moi... Bah, tant que le père Noël existe...

1 : Heureusement que je suis là pour détourner des fonds, voler aux pauvres pour donner aux riches. Le monde est un grand Monopoly : j'achète tel pays, je le gruge et je m'en débarasse une fois complètement vidé. Bien entendu, c'est moi le banquier et je ne prête qu'aux plus offrants. Les parias n'ont pas place chez moi! Je suis le grand Zahnetti, le pourfendeur de la veuve et de l'orphelin, le justicier criminel, le grand chantre du malhonnête.

Alors, la pilule bleubleue avant de dormir, c'est bien ça? Ah et y'a aussi la rourouge. Bon, ben merci le monsieur en blanc...

Edouard