Pensées nocturnes

Schopenhauer disait :

Après l'acte amoureux, on peut entendre le rire du diable!

Un pet de vagin sûrement

Christophe Dorsay

De la bêtise

Entendu à la radio ce matin :

Encore un shooté au tour de France.

Je ne savais pas qu'ils circulaient en voiture maintenant. Décidément tout se perd!

Quelques vieilles bizarreries 2

... La vision de cette scène fut un choc, une meurtrissure pour lui. De ses yeux coula une larme; elle roula lentement le long de sa joue et traça le premier sillon sur ce visage lisse, à présent buriné par les ans et les épreuves.

Tandis que ce souvenir douloureux écumait dans son esprit troublé, ses mains tordues, rongées par l'arthrose et la peine, cachaient cette triste figure tordue que la vie avait malmenée.

La souffrance était sa seule amie, la seule qui l'avait accompagné fidèlement sur la tortueuse route de son existence - si existence il avait eu.

Il étais las, affalé sur le banc - sa maison, suintant de toutes les pores de sa peau et de son âme une odeur aigre qu'il entretenait en buvant des litres d'alcool et en ne se lavant que rarement. L'alcool était son seul réconfort, la seule joie qui restait encore dans vie de ce pauvre hère. Il trempa ses lèvres dans ce poison qui le rongeait de l'intérieur; il ne lui restait que quelques heures à vivre. Il le savait. Il avait appris à se connaître et sentait bien que la grande Faucheuse l'embrasserait cette nuit.
Une visite! Depuis combien de temps n'en avait-il pas reçu? Depuis des décennies au moins et voilà que ce soir la Mort, la belle Mort l'invitait à danser. Le vieil homme sentit se rallumer cette flamme jadis éteinte. Un rendez-vous, il avait rendez-vous! La fougue de ses jeunes années rejaillit instantanément en lui. Mais il lui fallait être présentable ce soir! Cette renaissance l'emportait dans ses sphères constellées d'étoiles : ce soir, il serait le prince des contes pour la première fois et sa belle viendrait à minuit dans son carosse de lumière.

Sa bouteille glissa, roula et se brisa sur les pavés glacés de cette période hiémale. Le choc du verre sur le sol le fit sursauter. Il prit conscience qu'il ne portait que des guenilles. Il ne pouvait décemment pas se présenter ainsi devant une femme; ses parents l'avaient quand même mieux éduqué que cela! Il lui fallait porter quelque chose de décent; non, il lui fallait un costume élégant : il avait rendez-vous. Et pas avec n'importe quelle femme, la plus belle, la plus implacable, la plus impitoyable : la Mort!

Edouard

tableau : Looking with rosy light, Jawlensky

Quelques vieilles bizarreries

Aujourd'hui, allez savoir pourquoi, j'ai été pris d'une fièvre terrible : la fièvre du ménage. Pas celle qui vous fait putzer à fond pour rattraper le retard que vous avez pris sur cette tâche ô combien glamour... non, non, c'est celle qui vous fait faire un truc insensé, genre nettoyer l'armoire à bordel...
Et v'là-t-y pas qu'en rangeant ladite armoire, je suis tombé -Oh my God! - sur des vieilleries que j'avais écrites au collège! En plus je reste dans le thème cher à Ionesco, vu que ce sont souvent des textes absurdes. En voici un échantillon.

Mise en garde : ce que vous allez lire, n'est pas forcément compréhensible. Il est le résultat d'un esprit décalé victime de ses hormones à une époque révolue. Nous déclinons toute responsabilité en cas de malaise...

"Et voici notre programme télé pour ce soir:

Pour commencer, Teddy l'ourson viendra coucher les enfants à votre place à 21h30.
Puis, Magnum la glace spéciale viendra enquêter à votre place à 21h50.
Teddy l'ourson viendra réprimander les enfants qui sont toujours debout à 23h40.
La pulpeuse Pamela, dite "la Flotteuse ambulante", viendra faire des holé holé dans votre écran dans Alerte au silicone à 26h10.
Teddy l'ourson viendra buter les enfants qui font le bordel alors qu'ils devraient être au lit! à 29h40.
Notre programme de nuit choc : Pamela Anderson et Naomi Campbell ainsi que Cindy Crawford vous présenteront votre programme de charme à 1h50.
Teddy l'ourson viendra ensuite violer les sales mioches qui sont encore debout comme des cons. Bien fait pour eux!"

Autre exemple de cette "glorieuse" ou "golrieuse" époque :

1 : Sottise ou bêtise, l'important c'est l'action!
2 : Ce cri muet est un constat affligeant de cette société castratrice.
3 : Avez-vous mangé du foie gras? J'aime beaucoup le foie gras, surtout sur des toasts bien chauds, avec du sirop d'érable par dessus.
1 : La politique n'est plus ce qu'elle était! Il n'y a même plus de meurtres ou d'assassinats.
3 : Et du canard à l'orange? C'est onctueux, gouleyant et ça fond sur la langue; mmmh! un délice.
2 : Ma première femme était très castratrice; vous savez qu'on a dû m'opérer après le divorce? Elle serrait trop fort les cordons de ma bourse!
1 : Et on fait des procès aux dictateurs! Vraiment la politique n'est plus ce qu'elle était.
3 : Le problème, c'est que je fais de l'aérophagie quand j'en mange.C'est gênant, surtout en société, mais je mange du charbone et ça passe. Ca n'a pas bon goût le charbon, mais ça empêche l'aérophagie.

2 : Et je ne vous parle même pas des autres! J'ai même eu une femme qui n'en était pas une. C'est embêtant, surtout que je n'ai rien remarqué. Enfin, j'aurai dû m'en douter, tout le monde sait que les femmes à barbes n'existent pas! Tout le monde, sauf moi... Bah, tant que le père Noël existe...

1 : Heureusement que je suis là pour détourner des fonds, voler aux pauvres pour donner aux riches. Le monde est un grand Monopoly : j'achète tel pays, je le gruge et je m'en débarasse une fois complètement vidé. Bien entendu, c'est moi le banquier et je ne prête qu'aux plus offrants. Les parias n'ont pas place chez moi! Je suis le grand Zahnetti, le pourfendeur de la veuve et de l'orphelin, le justicier criminel, le grand chantre du malhonnête.

Alors, la pilule bleubleue avant de dormir, c'est bien ça? Ah et y'a aussi la rourouge. Bon, ben merci le monsieur en blanc...

Edouard

Recensement?

Oyez, oyez bonnes et braves gens,

Voici donc qu'entre les ans de grâce 2006-2007, un incroyable prodige aurait lieu dans la vie de ma famille. En effet, dans cette grande tribu qui vit naître sept enfants de 68 à 83, dont cinq seraient mariés en 2006, dans cette grande tribu, disais-je, on comptabiliserait pas loin de trois nouvelles naissances en l'espace de quatre mois. Bigre serait-ce donc une nouvelle sorte d'épidémie? Après la peste bubonique, après la maladie de Creuzfeld-Jakob, après le SRAS, voici la nouvelle épidémie : les grossesses à répétition. Déjà que l'année précédente on avait eu droit aux mariages à répétition... Je veux bien que bis repetita placent, mais quand même. Surtout que des petits enfants, il y en avait déjà six! On ne peut pas dire que c'était la pénurie, alors maintenant, on en est presque au n'en jetez plus la coupe est pleine.

Sauf que... Sauf qu'à la vérité, sous mes airs de bougon notoire (si, si, je vous assure. Quoi, vous ne l'aviez pas remarqué? Vils flatteurs...), j'avoue que j'adore le rôle de tonton. Ne m'appelez pas oncle, c'est trop guindé et puis tonton ça rime avec concon; autant ne pas trop se prendre au sérieux. Ca y est je deviens gâteux. Mais c'est pas de ma faute, je vous assure; ils sont responsables, eux, les parents : pourquoi faut-il qu'ils fassent des bébés aussi A-DO-RA-BLES qu'ils se sentent obligés de mettre dans vos bras? Je puis vous assurer que, même en y mettant toute ma volonté, je n'ai pas pu m'empêcher de fondre. D'ailleurs, n'avez-vous jamais remarqué comme les gens perdent tout amour propre en présence d'un poupon? Arrreuh arrreuh, mais oui oui oui, guiliguili, takatak proutchiiii gadaaa, iyaaaaaaa, gouzougouzou gueuleu gueuleu... Edifiant, n'est-il pas? Et ne riez pas, un jour aussi cela pourrait vous arriver - ça arrive même aux meilleurs d'entre nous... Au départ on se sent vraiment très stupide de le faire, mais la gêne disparaît très très rapidement, surtout si le bébé se met à sourire ou rigoler quand vous faites ces cris absolument ridicules. Ils nous encouragent, les salauds! Par ailleurs, on comprend mieux pourquoi ils rient; on doit avoir de ces têtes en faisant cela...

Tout ça pour vous annoncer la venue de ces trois petits bouts tout chouchou : Léonie, la fille de ma petite soeur (eh oui, ma petite soeur a un bébé. Soupire) le plus beau bébé que j'aie vu jusqu'à présent (enfin, jusqu'à ce que j'en aie!); Tristan, au prénom si littéraire et dont je serai le parrain; et Théo, le dernier arrivé dans la farandole des neveux nièces. Bienvenue à eux trois dans notre grande famille de doux dingues.

Edouard

MICHELANGELO, La Sainte famille

Saint Valentin DTC

Eh oui, une fois de plus je suis célibataire en cette merveilleuse journée qui tente de célébrer les amoureux. J'aimerai pouvoir dire que je m'en fous, que tout cela ne me touche pas, que de toute manière on est mieux seul que mal accompagné, mais... Mais en réalité ça me touche, car oui je fête une nouvelle fois, une fois de trop, seul la saint Valentin - en réalité je ne fête pas puisqu'il me manque la condition sine qua non!

Ce n'est pourtant pas une raison suffisante pour se laisser abattre, je suis célibataire certes, pourtant il me semble que ce n'est pas là une maladie honteuse. Alors j'ai décidé que ce soir tout était permis : un bon repas que je me suis préparé amoureusement, une bonne bouteille de vin au nom évocateur ( "les trois pucelles") et un bon film. Si tout cela n'a pas un parfum de bonheur, je ne sais pas ce que c'est!

Ah! et à tous les amoureux transis qui bavouillent déjà obscènement, à toutes les têtes de glands qui se baladent piteusement sous la pluie - c'est siii romaaaaantique - avec un bouquet de fleurs au-moins aussi ridicule qu'eux, à toutes les connasses qui gloussent déjà en pensant au merveilleux cadeaux qui les attend, à toutes les faces de harengs qui se tiennent main dans la main, à tous ceux qui comptent copuler ce soir, je ne leur dirai qu'une chose :


Pour toutes réclamations, veuillez déposer vos doléances dans les commentaires.

Edouard

Bonne année 2007

Hop hop, 2006 nous a tous obligés à faire le grand saut...










Mais ça va, l'atterrissage pour 2007, s'est effectué sans trop de problèmes!

Encore que, cela dépend pour qui... Pour certains, les fantastiques et folles fêtes enfiévrées de la Saint Sylvestre se commencent et se terminent seul : la fièvre, c'est au corps qu'on la sent ; les confettis sont en tissu de papier que l'on remplis avec acharnement d'une moque jaune et élastique - bon appétit! ; si vos oreilles bourdonnent ce n'est pas que la musique est trop forte, non, c'est juste votre coeur que vous entendez battre ; et le coeur parlons-en! s'il s'invite aux oreilles, il n'allait quand même pas oublier de dire coucou à votre estomac.

Diantre! c'est mal parti pour le fantastique gueuleton. Au menu ce soir? un bouillon bien chaud agrémenté de quelques biscottes - soyons fou! Pour accompagne ce festin de roi, un thé digestif immonde et ô combien amer ( et il n'y a pas que le thé qui soit amer... ) fera bien l'affaire.

Et là, il n'est que 20 heures... La soirée s'annonce vraiment longue, vraiment, vraiment très très looooooooongue. Surtout que, coincé chez vous, vous imaginez à quel point les autres sont en train de s'amuser. Ben oui, c'est bien connu que les seules fêtes auxquelles on ne peut pas participer sont les plus fantastiques!
A 21 heures, sous l'effet de la fièvre, vous voyez une lumière blanche et apaisante apparaître devant vous. Vous vous en approchez et au loin, vous apercevez une silhouette : c'est le lapin de Pâques qui cherche à vous vendre le calendrier de la mère Nowel en string sur la banquise.
A 22 heures, après qu'une colonie de fourmis mégalomanes ait décidé de prendre possession de votre appartement sous les ordres du lapin de Pâques, qui était en réalité un envoyé des Rouges - ils sont partout, ils sont partout!!!, vous vous dites qu'il serait peut-être plus sage de prendre une aspirine...
A 22h3o, vous êtes encore en train de ramper en direction de la salle de bain, un flot de bave aux lèvres. 22h45, vous avez enfin réussi à mettre la main sur la boîte d'aspirine et, triomphalement, vous mettez un cachet dans la bouche quand, soudain, vous vous rendez compte que vous n'avez pas de verre d'eau sous la main... Vous rampez donc direction la cuisine.
A 23h, car mû par l'énergie du désespoir vous avez mis deux fois moins de temps, vous avez enfin pu absorber votre précieux médicament. Vous vous évanouissez néanmoins pendant trois minutes, en raison de l'effort fourni précédemment.
A 23h15, vous avez repris vos esprits, mais on ne peut pas dire non plus que vous soyez frais comme un pinson. Tel un zombie, vous errez dans l'appartement en ne sachant pas trop quoi faire; et puis finalement quelle importance.
A minuit moins deux, vous reprenez brièvement pleinement conscience : juste pour vous rendre compte que vous êtes en train de passer nouvel an tout seul!!! A minuit, alors que des fusées explosent, tout comme les cris des personnes heureuses de passer de 2006 à 2007, vous entrez dans une crise de délirium tremens : vous gigotez en tous les sens en clamant "super super, vive la vie, 2007 s'annonce sous les plus beaux hospices, madame la Marquise. Seul seul seul, encore et toujours seul seul - vous reprendrez bien une coupe de thé? Célibataire pour sûr, y'a pas de raison que ça change! Et puis fuck la vie! Et monsieur le lapin je vous ai dit que je n'étais pas intéressé par le ficelle de Nowel qui vous sert à financer votre complot mondial!" ou quelque chose dans ce goût-là...
A minuit quatre, de dépit, vous vous couchez...

Mais on ne va pas se laisser aller pour si peu!!! Alors un peu d'entrain pour une année 2007 pleine de dynamisme et de joie de vivre.

Edouard

Ps: toutes ressemblances avec des faits existants ou ayant existé sont purement fortuites; on sait jamais... ils sont partout, ils sont partout!!!!

Pas de bras, pas de...

Chocolat! Et c'est une note gourmande à laquelle je vous convie ce soir.

En effet, l'hiver pointe le bout de son nez et souvent le moral suit l'ensoleillement; autant dire que la chocomédication va être un allié précieux pour vous célibataires et pourra peut-être pimenter la vie des personnes en couple. Comme ça tout le monde est content et il n'y a pas de jaloux.

Hélas, quand on voit le nombre de tablettes de chocolat qui se dressent fièrement sur les rayons, le consommateurs est en droit de se dire : "cruel dilemme! Tout ce chocolat qui semble si appétissant; je ne sais que choisir. Ô dieux impitoyables qui laissâtes aux hommes une si grande liberté!". Quoi c'est pas crédible? Mais si,mais si, je vous assure que c'est vraisembable (surtout au XVIIe siècle, du côté de Port-Royal). Bon tout ça pour dire que, dans ma mansuétude sans fin - vous pourrez me remercier plus tard, j'accepte les cadeaux en nature - j'ai procédé à un teste comparatif. Oui, oui, comme dans A Bon Entendeur. Voici donc les résultats du test, dans un ordre purement aléatoire; j'aime pas l'ordre, na!


Commençons par la première tablette :
mélange de deux aliments que j'aime beaucoup, le chocolat et les framboises. Que résultera-t-il de leur alliance? Je casse un morceau, le dirige vers ma bouche, le laisse fondre un moment sur ma langue, ça y est mon bec en est rempli, les arômes se propagent (c'est obscène c'te description, non?). Eh bien je dois avouer que c'est une petite déception. Ca se laisse manger c'est sûr, mais, sincèrement, il n'y a là rien de transcendental. Pas d'orgasme des papilles gustatives (j'vous l'avais dit que c'était obscène...), pas d'explosion en bouche, pas de feu d'artifice gingivitudinal (oui, j'invente des mots si je veux d'abord, nun also gut! - les initiés comprendront).


Deuxième carré de ma bouche approché (c'est la fête ce soir!), quelles surprises réservent ce chocolat réhaussé de menthe? Et bien, et bien, c'est franchement pas mal. Les papilles se réveillent, elles ont l'air de bien apprécier. Le goût rappelle un peu les After Eight (et d'ailleurs il est plus de huit heures, donc ce plaisir n'est pas coupable) en moins écoeurant. Le chocolat noir se marie décidément bien avec la menthe : d'un côté le caractère puissant et un peu âpre du chocolat, de l'autre la fraîcheur de la menthe. C'est comme associer un cheval aux rameau d'olivier - les experts en mythologie comprendront - puissance et élégance sont ainsi mêlées (cette comparaison ne veut strictement rien dire, mais il faut bien que je meuble, vu que j'ai un espace imparti... Je remercie par ailleurs mes lecteurs d'être si magnanimes à mon égard; je vous aime!).

Et voici le dernier carré à s'approcher de ma bouche. Chocolat noir mélangé avec du thé au jasmin, ça semble assez étrange. Méfiance donc. Et voilà qu'une fois en bouche c'est le miracle : Noël avant l'heure... et Pâques... et toutes les fêtes sympas réunies. Dieu que c'est bon! Intensité et légerté, amertume et douceur; c'est bien simple ce chocolat est un oxymore buccal. Les papilles en redemandent. Hop! un nouveau carré pénètre dans le palais de soie rose au marbre blanc. La langue claque de bonheur et de contentement. Toute la bouche est à la fête; un véritable orgasme gustatif que ce chocolat (voilà c'est à nouveau obscène). C'est tellement bon que ça ne devrait pas être permis. Que font les autorités? et l'Eglise? et? et?
Bon j'en reprends un bout... un seul... le dernier... promis... après j'arrête...

Candilicious Boy

Ahhhhhhhh! Plaisir intense, c'est trop bon!!!!

Paranoïa, la lettre

Cher monsieur le président de la Confédération helvétique,

Nous soussignés, par la présente missive, tenons à vous informer d'un mal profond et gravissime qui ronge la population de ce pays, voire de ce monde en détresse. Ce Fléau, car nous pouvons bien le nommer ainsi, touche ces machines à cautions que l'on nomme sentiments, lesquels provoquent de grave dysfonctionnement au sein de l'équilibre fragile de notre Etat. Ce Mal est par ailleurs plus pernicieux qu'il n'y paraît de prime abord vu qu'il touche toutes les franges de la société, sans exceptions, en revêtant un masque trompeur. Oui, ce Mal est un mal hypocrite qui, sous l'enrobage d'une illusoire euphorie, est capable des pires ravages, et ce, en un laps de temps très court.

Vous comprendrez dès lors le caractère urgent de la situation; chaque seconde compte!Peut-être est-il déjà trop tard? La malédiction s'est peut-être insinuée au sein de votre propre famille. Il faut agir, et au plus tôt, afin de sauver vos enfants, vos proches, notre nation, le monde!

Cependant, on ne peut trouver de remèdes sans remonter aux causes premières de ce Fléau. Après une enquête rigoureuse, il semblerait que tous les effets convergent vers une seule et même cause: Cupidon, cet être ignoble et d'un cynisme éhonté ou, en d'autres termes, l'Amour. Car oui, songez à tout le mal causé par ce sentiment infâme : combien d'heures de travail perdues par des amoureux songeant à l'être aimé? Combien de drames causés au nom de l'amour y a-t-il eu depuis l'origine de l'humanité? Combien de larmes versées en son nom? Tolérerez-vous qu'une inégalité sentimentale puisse encore exister dans nos sociétés dites modernes, séparant les personnes en couple des célibataires? Et à cela pourrait s'ajouter une liste sans fin de tous les méfaits imputables à l'amour.

Dès lors, des mesures immédiates doivent être prises, mais lesquelles? Il faut donner plus de crédits à la recherche afin qu'elle trouve une solution à ce Mal. A chaque maladie son remède, serait-il utopique de croire qu'un remède existe aussi pour ce problème de société? Non, cela ne relève pas de l'utopie, bien au contraire! Imaginez un monde dans lequel le spectacle, ô combien répugnant et peu hygiénique d'amoureux se pourléchant en public, aurait disparu; imaginez un monde ou toutes niaiseries pré ou post-copulatoire auraient enfin cessé : fini les arbres au tronc mutilés par la lame perfide inscrivant un hypothétique amour, exit les inesthétiques grafitis "X aime Y", oubliés à tout jamais les horribles poèmes d'adolescents en manque - quelle économie de papier! ; imaginez enfin le bien être de ne plus jamais se sentir accablé par l'amertume en cas de déception amoureuse! L'humanité enfin libérée de son pire ennemi : Cupidon cupide au ventre rebondi et aux flasques fesses dont les traits blessent quiconque en est touché.

En espérant que vous prendrez les mesures nécessaires pour éradiquer ce mal, ce Fléau, que dis-je, cette pandémie, veuillez accepter nos salutations les plus distinguées.

Le clan des cocos (aidé de certaines danseuses de l'école de danse Rita Barman ayant participé au spectacle Les sept couleurs du ciel, elles se reconnaîtront si elles passent par ici)

Paranoïa?

Ils sont parmi nous. Oui, vous avez bien lu : ils sont parmi nous. Vous aviez crû pouvoir leur échapper? Hahaha, quelle naïveté. Quoi que vous fassiez, où que vous alliez, ils y sont déjà. Et peut-être que ce mal vous guette aussi, car oui, leur mal est contagieux. Qui sait si vous n'êtes pas déjà atteint! Pupilles dilatées, incapacité à réfléchir, air hagard, chute vertigineuse de QI, comportement hautement incompréhensible, sont quelques uns des signaux avant coureur de ce terrible mal.
En y prétant toute mon attention, j'ai pu constater l'ampleur des dégâts. Partout, ils sont partout : dans la rue, dans le tram, dans les bars, à l'uni, au cinéma, parfois même chez soi; j'en soupçonne même d'être enterré dans cet état!
Mais alors que font les autorités compétentes? Seraient-elles, elles aussi, atteintes de cette épidémie? Quoi qu'il en soit, il faut réagir : je m'en vais de ce pas leur écrire une lettre!

Coco Edouard

A suivre...

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs

Vous vous demandez peut-être la raison de cette chaussure sur ce blog. Elle paraît banale, moche, un peu sale, usée aussi; mais alors quelle est la raison de sa présence ici? Eh bien la raison est d'une simplicité, que dis-je, d'une limpidité, d'une étonnante logique même, c'est une chaussure que - Dieu soit béni dans son infinie miséricorde et sa mansuétude sans fin - Philippe Katerine a frôlée!

Alleluia, alleluia, gloria et hosanna! vous pouvez vous asseoir.

En ce fameux 11 mars béni de Dieu, j'ai pu assister au concert de Katerine lors du festival voix de fêtes et malheur à ceux qui n'y étaient pas! Ils passeront me voir au confessional tout à l'heure, moyennant une quelconque obole, cette pécadille leur sera peut-être pardonnée (d'ailleurs une séance de rattrapage leur sera accordée le 18 juillet au Paléo).
Toujours est-il que les personnes présentes auront pu apprécier le charisme de ce meneur d'ouailles, il aura vraiment mis le feu - d'une saine manière, que l'on se rassure - au petit casino de la rue de Carouge.
Et c'est au détour d'un concert d'un de ses disciples que le miracle s'est produit : il a fendu la foule d'un pas maladroit, s'est approché de ma soeur, lui a marché sur sa chaussure -cette relique- et lui a lancé un "excuse-moi" des plus touchant.

Sanctus, sanctus, youpla boum! Acceuillez la relique dans vos demeures. Grand bonheur sur vous, mes bien chers frères et mes biens chères soeurs, allez dans la paix de la musique!

Edouard

C'est le printemps!

Cette fois-ci, c'est sûr, le printemps est de retour! C'est chouette. Le temps se fait plus clément, la température augmente, les fleurs poussent dans les champs et les jardins, les couples bourgeonnent ça et là...

Le printemps est bien de retour! et avec lui les envies récurrentes d'amour, de câlins et autres étreintes charnelles... Ah tiens, je suis encore célibataire cette année?

Saloperie de printemps!

Edouard

La suite des mes mésaventures carnavalesques arrivent; patience.
Tableau, le Triomphe de Flora, Poussin

Communiqué de l'Ordre Pimponnette sur la guerre nucléaire à venir

Le message suivant a été reçu par le médium specialiste du channeling Jean-Michel Revout en janvier 2006 :

Terriens, terriennes,

Le temps des révélations est arrivé. Depuis de nombreuses années, je parcours votre monde et observe vos faits et gestes; mais, je constate que trop peu de choses ont été faites dans le sens de l'élévation spirituelle.

Les évenements récents, notemment la menace nucléaire en Iran, ont rendu notre tâche parmi vous beaucoup plus complexe. C'est pourquoi, au nom de la confrérie intergalactique, je vous presse d'effectuer un revirement spirituel de masse.

Voici la marche à suivre afin d'éviter la guerre nucléaire :

1. Fabriquer un autel à Pimponnette, chambellant de l'Amour Universel, sur lequel figurera sa photo (prise lors de son séjour exceptionnel au centre Sterne-Liebe de Göttingen):


2. Pratiquer quotidiennement la danse mais uniquement sur "Cheri,Cheri Lady" du groupe Modern Talking (ou pour ceux qui préfèrent les slows : "Rêves immoraux" de Patrick juvet.)

3. Porter uniquement des habits moulants en papier recyclé.

4. Dormir sur le ventre, genoux pliés à angle droit et les pieds (emmaillotés dans du papier aluminium) surélevés de 70 cm environ.

5. Manger 250g de tourbe et boire 1L de jus de pomme de terre par jour.

6. Ne pas faire caca.

Si les 6 points suivants ne sont pas respectés (par omission, fatigue ou autre), la personne en faute se devra d'effectuer un pèlerinage de purification sur le lieu de naissance de Karen Cheryl à Saint-Germain-en-Laye ou bien de se suicider avec une aiguille en pâte à modeler.


Attention ! Le message original ayant été reçu en bambara (dialecte malien), Jean-Michel Revout ne peut attester l'exactitude sémantique de ce communiqué. Le collège de spécialistes allemands du centre Sterne-Liebe ont cepandant déclaré vraisemblable la traduction définitive.

Comme un aveu

Je ne vous l'avais pas dit - c'est un peu fou - mais je suis la future réincarnation de Pierre Richard. On ne rigole pas s'il vous plaît, ceci est très sérieux. J'en vois encore au fond qui pouffent comme des imbéciles, ils riront moins quand ils sauront!

Je ne vous l'avais peut-être pas dit, mais j'ai toujours été d'une grande maladresse et, assurément, le ciel m'en veut. Je suis né sous un mauvais karma, une mauvaise étoile; appelez cela comme vous le voulez! Les gens qui me connaissent pourront vous le certifier : "oui, oui, Edouard est vraiment très maladroit", "haha, oui, je me rappelle le jour où il a renversé sa bière sur le nouveau tapis du salon de mon frère", "il a mal rebouché le flacon du T-pex qui s'est renversé dans ma trousse, ce qui a complètement détruit et la trousse et les affaires qui y étaient", ... Il ne se passe pas un jour sans que je ne trébuche dans la rue, que je ne renverse quelque chose ou que je ne me mette dans une situation inconfortable ou embarrassante.

"Et le rapport avec Pierre Richard?", me demanderez-vous. L'explication est des plus simples, des plus évidente; comment n'y avais-je pas pensé avant! Pierre Richard donc, sentant que l'heure de faire ses adieux au monde s'approche de jours en jours et ne voulant pas quitter cette terre, a décidé de prendre un corps de substitution. Quel corps a-t-il décidé de prendre? Je vous le donne dans le mille : le mien. Autant dire qu'il y a une sorte de connexion tacite entre son esprit et mon corps, ce qui a pour résultat de calquer certaines de ses attitudes avec les miennes. Comme Pierre Richard est quelqu'un de très maladroit (il paraitraît qu'il l'est autant dans la vie que dans ses films...), eh bien je subis donc cette influence bien MALGRE MOI!

Alors à toutes les personnes que ma légendaire maladresse agacerait, je répondrait ceci : qu'y puis-je? J'avoue que la perspective de devoir partager mon corps - et franchement il a plutôt bon goût ce Pierre; sacré coquin! - ne m'enchante guère. Et vous alors, ça vous amuserait de servir de réceptacle à une âme qui s'est trop attachée à cette terre? Non, mais franchement dans quel monde on vit, je vous le demande...

Edouard

Le retour de la comptine

Je suis seul, je gueule!
Les voisins se fâchent, je sors ma hache;
Ils me sourient, je dégobie.
Ils s'enfuient, mais je les rattrape et les tue.

Je suis seul, je gueule!

Edouard

Crying popes, Francis Bacon

Révélation

L'amante religieuse
Elle a le corps net

Adoré Dousuraz

Question de goûts

De toutes les fées qui existent en ce monde (fée Nixe, fée Passi, fée Passa, fée Minin, ...), j'ai une nette préférence pour la petite Lacion. C'est de loin la plus agréable de toute, on ne s'en lasse jamais et elle est capable de remettre le sourire sur les visages les plus tristes.
En un mot comme en cent, vive la Fée Lacion!

Myster Mimosa

Comptine

La pomme sur le pommier est tombée,

Je suis allé la ramasser pour en faire de la gelée.
Tout le monde a mangé la gelée, alors j'ai pleuré.
Ils sont morts empoisonnés, c'est bien fait.

Edouard

Tableau de Francis Bacon

Courrier des lecteurs

Merci pour ce blog plein de joie ! Je me demande bien pourquoi il n'y a pas plus de visiteuses/eurs.

Les auteurs ont l'air beaux, intelligents, drôles et très bons amants. En particulier ce mystérieux Monsieur Mimosa qui, je vous le confesse, a le don de faire vibrer la souris entre mes doigts.

Continuez comme ça messieurs !

Soeur Marie-Clitorine

BONNE ANNEE 2006

QUELQUES GRAMMES (KILOS ?) DE FINESSE DANS UN BLOG DE BRUTES